Últimamente se me ha convertido en una adicción, manía que se yo...tal vez sea la única forma de sentirme bien, en paz y sobre todo conmigo misma.
Escribía en una de mis entradas pasadas que I'am not alone, pero me siento sola...
Llega un punto en el qe te preguntas...cual es el sentido de vivir?? qe es eso qe te impulsa día a día a levantarte y seguir a adelante?? Hasta hace unas semanas pensé que tenía todo... qe mi vida era perfecta... pero nuevamente tope con pared¡¡... una vez màs la vida me hizo entender que la perfección no existe y no existirá jamás... si tienes una cosa... careces de otra...y así sucesivamente entras en un circulo vicioso...
Que demoniso pasa?? porque si la gente antes era tan felìz con las pequeñas cosas, ahora nos complicamos la vida??
Estoy a 2 milimettros de rendirme a la depresión... lo peor de todo es qe yo se qe mi peor enemiga soy yo misma ... y sinceramente no hay nada que me cause mas vergüenza que verme derrotada por mi misma... donde quedó la persona qe siempre he creído qe soy??... me cría tan estúpidamente perfecta que el último año ha sido el más difícil de mi vida... me he encontrado con mil y un defectos qe no sabía que se encontraban en mí... y ahora qe se de su existencia no se como controlarlos.
Que si me duele?? claro que me duele... hay ocasiones en las que quisiera salir gritando, alejarme de todos... escapar a un mundo para mi y solo para mi... todos hablan... todos dicen pero nadie por la verdadera lucha interna por la que estoy pasando... quisiera poder contar con alguien... que alguien me escuchara y me dejara llorar todo lo que quisiera... pero he descubierto que ya no tengo amigos (los perdí por ser tan egocéntrica) mis papás están tan metidos en sus problemas que no les interesa mucho lo que sucede en mi... y mi novio... bueno mejor ni hablar... jamas me entendería.
Es el mundo el que esta peleando conmigo? o realmente soy ya lo que no pertenece a ningún lado?... que me pasa?? porque me siento así.... como si estuviera encerrada en mi misma... como si algo dentro de mi me estuviera deteniendo de hacer cosas para no que dar mal ante el mundo... y... me siento tan frustrada.... ultiamente ya no soy yo... o realmente soy tan yo que me da miedo y no me reconozco?? me estoy volviendo loca... quisiera escribir un sin fin de cosas y al mismo tiempo no me sale nada ...
Es como si estuviera en un cuarto y gritara ty gritara y nadie pudiera escucharme... SE QUE NO ESTOY SOLA... PERO ME SIENTO COMO TAL.
Ultima mente necesito un abrazo sincero, una mirada comprensiva, una sonrisa que no sea hipócrita.
No había escrito porque no tenía nada que decir... porque como dije al principio no hay nada importante... nada que me mueva, nada que me ilucione... todos los sueños se quedaron en solo eso...SUEÑOS, y realmente creo que es inutil soñar...
